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PICK ME UP沒有雲的天空，還是天空；沒有天空的雲，卻不再是雲了。 January 26 无题
December 22 广州广州 独自坐在东站的STARBUCK，喝着咖啡。没有温暖的感觉，虽然在中山喝不到，但感觉还不如JACK的咖啡。广场早已布置好，圣诞的脚步在逼近，圣诞的欢乐却离得很远，人群稀落，放眼只有照片中的三个人，一对不顾一切在一起磨鼻子的情侣，一个靠在椅背上歇息的上班族，算上拍照的我，原来，这世界是有一半的人不快乐的。 So call lonely
光明广场七楼的真冰场。从来没有忘记一起溜冰的承诺，可是现在冰场就这样近在眼前，而承诺却如此遥不可及。有人说，承诺都只是因为没有信心，而我觉得其实承诺的那一刻，是真的动了心。其实承诺怎可假手于人，不是我愿意，可毕竟还是有人替我完成。曾经有一个女孩和一个男孩在这里溜冰，牵着的手，是否有着更动人的甜蜜？ So call regret
“先生，请问你是要到里面用餐吗？” “想。” “几位？” “呃……两位。” “排个号吧，您是第……” “不用了。” “这……” 我退到电梯口，拍下了这张照片。电梯里不断出现要到里面吃饭的人，他们并没有被前面的人群吓退，或是打闹着，或是拥抱着。嗯，是的，这应该是值得等待的吧。我在回味着，那碟鸡，西兰花，还有鱿鱼呢，没有火鸡也是很棒的圣诞大餐了，如果已经被祝福。我在等待，等待一顿无人共进的晚餐。 So call memory
如何兜兜转转，还是被朋友带到了沿江路。也好，喝点小酒，也迎合我这个假期的主题。找了一个有天台的吧，沿江路的风景一览无遗。同样的季节，同样昏黄的灯光，脸上多了憔悴，脖子上挂着那条围巾。不见了那个讨厌的卖花小女孩，也不见了身边的女孩；没有江边的歇息，也没有了有趣的照片，更无人谈论中学的趣事。时间就这样一晃的过去，过去总希望时间暂时停顿，还有足够长的路可以转转。现在，一个人走，或许已足够长。 So call heart break
“呃~在外面上班上到六点” 六点就可以了，原本是还有很充足的时间，没想到下午的时候却收到 “你快点过来，司机六点在酒店门口等我们” 有时候，上天很喜欢开这种幼稚的玩笑，捉弄着本就焦头烂额的人，让他无所适从，让他失望了，让他失落了。车行使在高速公路上，经过大学城上空。那里的灯光让我觉得很温暖，可我明白这里已经不再属于我。车渐行渐远，我越发地感到了一种无力，索性闭上眼睛，压抑着呼吸。这是一种巧合，还是一种隐喻？如果真见了，什么该是我们的第一句？ So call what?
December 18 醒目苹果味+JOHNNIE WALKER前几个月，在某超市发现还有“醒目”卖，于是买了几罐回家，怀念一下初中那纯真的日子。后来断断续续地，只要看到了，就买。在一个夜晚，因为没有了可乐，JOHNNIE WALKER就这样和醒目苹果味走到了一起，原来这也是一种绝配。 最近每天都好累，可是每天都睡不好，或是睡不着，或是常常作梦，仿佛又回到了大一的那个时候。不同的是，以前睡不好，还有白天补眠。用酒做安眠药，也许暂时还是最好的方法，起码比药物好吧。 经常会梦到相同的主题，可是剧情却大不相同，有时是跟现实接近的残酷版，有时是我想得到的幻想版。把梦的内容告诉相关的人，说出来后才觉得相当可笑，这是自己作的梦，又与别人何干？可还是忍不住想要说，因为压抑不住的难过。作梦是很累的，做这样的梦更累，醒来有一种恐惧感，既然无法改变，那我何时才能摆脱？ 简单调出来的，却很有鸡尾酒的意味，绿色的液体，果香味。确实是很适合叫什么夏威夷或者什么情人之类的鸡尾酒，大大地喝了一口，有什么不快到梦里诉说，迎接明晨的一脸狼狈。
November 27 累吹出去的内裤，泼出去的水。一天的狂风，带走了冬日前的最后一丝温暖，也吹走了我晾在外面的一条内裤。望着它落寞地躺在一楼的草地，心中无限惆怅，人非草木，更何况我俩如此亲近。
今天累的一塌糊涂，值班的时候几乎站着都能睡着。好不容易值完班，跟菲菲聊了很久，然后是一杯大卡司热奶茶，想暖暖身子，为自己打打气。可以我还是无法爱上外面的速溶奶茶，毕竟上等的填红与纯奶这样的组合最得我欢心。“看不出来你喜欢奶茶”，不记得谁曾经这样说过。好几次突然想喝杯热奶茶，却总是无法找出原料。不会爱上那些，并不代表会常备自己最爱的这些，有时随便去喝一杯奶茶，只是为了感受它与最爱之间的差距。到哪天能亲手为自己泡上一杯，幸福倍增。“你的世界总是充满很多奇怪的逻辑”，又不记得是谁说的，如果这是一篇高考作文，我一定会写，莎士比亚曾经说过。
最近发现自己真的很顽固，感冒这么多天，仍然坚持不肯吃药。然而我的感冒比我更加顽固，这么多天了，它还是不肯走。身体比以前差了很多，以前象感冒这种小事，睡一觉就好了。找工作的事情仍然困扰着我，我想你们肯定很不明白，我为什么这么急着找到工作。但是我知道也不能让心情这样一直坏着，毕竟还有很多要做的事，还有想照顾的人。压力再大，我也要积极面对。只是我不知道，相信“船到桥头自然直”，是一种乐观，还是一种妥协。最近我常常在想，有信仰的人是不是会幸福一点？而我的信仰，是什么？ November 19 感冒岗顶一夜，留下今日鼻涕两行。
感冒作祟，今夜哪里都不想去，什么都不想做。青梅知道我不舒服，给了很多的问候，媛本来没有空，但是知道我不舒服马上表示代替我开会，狠狠地感动了一下，发现我身边的人真的都很善良。
最近总觉得宿舍好冷，想给自己泡杯奶茶取暖。翻箱倒柜，始终无法找出填红。热奶茶的魔法无法施行。最后冲了一包感冒冲剂，一喝眉头就皱了起来。
小二更新了一篇有眼泪的文章，这次我看得很懂。最近真的是忽略她了，好几次打了电话想关心关心她，没想到都因某事，仓促挂线，然后竟也忘了再打。“是以爲我不需要了，還是你們不想給？”我是第三种情况。医生是能医不自医的人，我是个不懂医理的病人。
工作的事情没有着落，日语的考试在逐渐逼近。在我正需要思考该怎么做的时候，却被很多繁琐的事情缠身。躲到图书馆这样简单的事竟然常常是很难实现的，然而要用到躲字，也足见我的狼狈。图书馆也是众地，但却可以隔绝一些悲欢。“即使你的防空洞坚固的足以低受任何的炮弹，但它却不能为你带来真正的和平”，我当然知道，不用一再地提醒，我知道我是在沉沦。
屏幕的光很刺眼，眼睛涩涩的，九点多就爬上床，床上的那只熊毫无反应地任由我抱着，分不清是谁给谁的温暖。“看似对对方好的事，其实对方不一定需要”，我们常常很容易头脑发热，也不清楚自己给的是什么，给不给得起，只是一厢情愿地给，却忘了问：“你需要吗？”小朋友啊，其实你需要吗？
November 14 PLEASE是不是每当我开始着紧什么 你便要夺走什么 我知道从前都是我的错 我的幼稚,我的自以为是 可否把过去两年的一切 当作是我为我的无知所付出的沉重代价 我从来都不强求 但是这次 我有我要做的事 我有我要守护的人 能否就这一次 分我一点运气 November 13 更新最近开始收到投诉，特别是阿二，说我很久没更新了。然后她竟然做了个梦，梦见我更新了。为了把我的“日行一善”从夸一个其实不怎么样的人靓，或者是说一个不怎么瘦的人苗条这种小事情升华到让一个人梦境成真，于是我决定更新了。
不更新的原因是复杂的，而且这个念头萌生了很久。在我这里，很大程度上都是感情上的宣泄，有违“善待文字”。而且久而久之，会让很多看官产生误会我是个常常纠结在爱情烦恼里的人。其实，感情只占据我烦恼的很小的一部分，生活上的，来自家庭的，才是几近摧毁我的原因。然而要说这样的话题，实在是很沉重的，而且是很麻烦的，譬如我要讲我家里的一个烦恼，我还得先解释我的家庭背景，解释一下这个在很多家庭里不算什么的问题，为什么在我的家庭里却很成问题。而感情上的事，也许是最能引起大家共鸣的，也借此凭吊一些事。而更让我气馁的，是一日朋友A和朋友B的对话，我的那些感觉，都成为了搏取同情之物了，这着实让我伤心了好久，以至于缄口不言到现在。
除了不想说，就是没什么好说。这一个暑假，是一个感情很复杂的暑假，友人的归来所带来的一次又一次的聚会带给了我很大的快乐，然而来自家庭的烦恼却让我喘不过气，甚至有种逃离的冲动。几次想写下暑假里面的事，但是最后都以失败告终，我明白了，有些痛苦是不可名状的。那次在阿生的天台，我尝试着让我的痛苦释放出来，然而这又使我明白了一件事，“说出来会舒服一点”这句话，是骗人的。最接近成功更新的一次，是在短时间里酝酿出来的共三小节的《离歌》，估计规模大约是一万字左右。本想用来纪念那个人，那些人，和那堆人。然而却在一个夜里，被我全盘推翻，全部删除，是那种连回收站那个箱都想删了那种删除。然后又是一大堆的莫名其妙，我很讶异我还有这样的火气。
最近淹没在找工作之中，压力不言而喻。浏览的最多的，除了招聘网站，就是朋友的BLOG。那些投诉的人，我答应你们，我会继续更新的。
PS： TO阿二： 我真的退步了。 August 18 Bed time storyWhen I close the door I know that I am alone I know I will get used to it Because life has to go on
Everyday I miss Miss the days with you Now you are near at hand But love is long way off
Do you feel happy in his arms? I am not angry And I will pray for you sincerely Baby, I want you to be happy Don’t keep asking me why I believe in love so deep
The memory of past represents in my mind That’s my bedtime story Baby, I want you to know You are the most beautiful story I hear
Now You are his bedtime story June 14 下雨天喜欢雨，跟忧郁没有关系。 因为在我还没有知道什么是忧郁的时候，我就喜欢雨了。
记得小时候我最喜欢的雨具就是雨衣， 因为快要下雨的话，出门上学之前妈妈都一定会看我有没有带伞。 如果是雨衣的话，妈妈只会问，不会打开我的书包看我把雨衣塞进去了没。 放学的时候如果下雨，我会很高兴，跟几个同学一起淋雨回去， 跑跑跳跳的，感觉好快活。 只是有一次，雨大的很吓人，我带了雨衣，还是不敢自己回去。 看着同学一个个被家长接走，我留在了孤零零的走廊。 小时候的我算是独立，从认得怎么走去学校开始，就是自己或是跟着同学上下课的。 但唯独这一次，我很想爸爸来接我。
上了中学，我还是很喜欢淋雨。 不过可能因为人大了，考虑的东西好象比较多了， 譬如会不会感冒，或者街上的人会不会觉得我是疯子。 可是有时还是不会放弃在雨中奔跑的权利，把一双双奇异的目光丢在身后， 也把从面上划过的，丢在身后。 淋得最爽的一次，是跟傻瓜在高中的足球场， 我们平躺在草地上，就这样任由雨打在我们身上。 借着雨声，我们可以把心里的话，吼出来。 我永远记得我们当时的喊叫声，混在雨里，却听进了我们的心里。 我也永远记得当时过来看我们的那个保安的眼光， 最后他留下了一句“保重身体”，就走了。 回到宿舍，室友一脸懵董，问我什么脸会这么湿？ 笨蛋，外面明明就下着雨。
其实对于雨，自从那一年暑假我有点改观了。 那次我出店里面帮爸爸妈妈送货，因为之前送货的人走了， 没请到人，剩爸爸一个人送货太累了。 那时候，我体验到了下雨天给爸爸的工作带来的不便。 想想从前我在享受的东西，同时在给爸妈制造麻烦。 心里有点难受， 虽说那是自然现象，但从那时候开始， 我不再象从前那样期待下雨了。
最近的天，好象老是心事重重，板着脸，阴着天。 还不定时的大哭一场，哭得人心都碎了， 想要安慰，却无从着手。 下午放学的时候，它又大哭了一场， 把刚下课的我们困在了F幢。 笨雄一个电话就把女友CALL到，丢下了我们。 看着身边的人陆续被撑伞的女孩接走， 我不禁想到了小学在学校等人接的情景。 心里一酸，眉头一皱，就决定跟YEZI冲回去了。 这种下雨天，最容易勾起人心中的戚戚， 尤其对着路上搂在一起撑同一把伞的情侣， 真想在他们的伞上面装一个避雷针。 这些小样，就会欺负我。
趁着停了雨，晚上我去了跑步。 今晚的路上，有点寂寞， 因为少了那些在石凳上忙着跑垒的情侣。 其实那种情景挺好看的， 有时甚至会听到吻出声音， 更别提他们在对方身上游离的太极手。
回到宿舍，汗都干了， 想起爸爸妈妈，想打个电话回家， 可是手机有没钱了，宿舍电话坏了 只可以望着天，希望明天别再下雨。 2007-6-13
June 05 明年今日ED一个心可不可以二用？ 如果用来同时装载两种感觉，那一定很累。 上一年的这个时候，我的心并不是时晴时阴， 而是一边阳光灿烂，一边倾盆大雨。 那时候我经常会想，这些会不会都成为过去。 传媒月贯穿了病对我的折磨，也贯穿有你的记忆。 可是传媒月每一年都有，但是每一年的人事物都不尽相同。 那时我无时不在默默祈祷， 到了明年，我送走的是病，留住的是你。 那个明年今日终于来了， 结果，我还是猜错了结局。 而且，是完全相反。
看CAMDIA的那天晚上，节目一开始， 我就觉得我不应该在这里，我应该留在图书馆。 这里的空气，连呼吸，都教人想起当时。 我只能让自己尽量专注台上的表演， 但是为什么记忆的画面会更加鲜活？ 仿佛舞台上的只是一个播着黑白电影的大荧屏， 而记忆的片段才是现实。
在我用力挣扎的瞬间，才发现抵抗是如此无力。 不主动触碰与逃避，是不是一样？ 从不相信咫尺天涯，但我总算见识到不能到达的距离。 一年走了我们365天，原来365天可以走得这么远。 没演完的，能否换个演法？ 已演完的，能否换个结局？
一个不满意的场景，该做如何处理？ 当机立断，把片段通通都剪去？ 快速跳过，安慰自己暇不掩瑜？ 绝处逢生，也许悲歌唱得动人，也能博得满堂掌声？
导演， 该怎么处理？ 2007-5-30 May 22 by my sideKiss me, goodbye, gone too soon I did give you my heart can't deny Hold on, let go, never sure Only can make believe all this time Coffee, cigarettes, not my style Petty faces around but not rhymed Don't cry, can't cry, I won't cry Be with you I just close my eyes So far away I can hardly make you mine So long the day you are always on my mind But in my dreams never try to hold you tight Don't want aware find you ain't here by my side Da....Ha... When I wake up hope you were here by my side
累了，我就坐在那里 任凭这首歌不停地REPEAT， 作为我脑中片段的背景音乐。
歌词里的YOU应该换作谁， 或者说换作什么， 我真的不知道。
生活没有重心， 但是我观察了一下， 那些很有重心的人，其实他们也不知道自己在干什么。 最近的生活形态有点改变， 我在图书馆享受着安静的生活。 精神状态好的时候，翻翻数工； 精神状态不好的时候，就看看小说， 又或是观察一下周围的人。
原来图书馆真是一块宝地， 让人可以如此心安理得地享受孤独。 最近常常一个人， 一个人打饭， 一个人去图书馆， 一个人跑步， 一个人习惯一个人。
原来一个人也没有不好， 起码可以静静地，哼着那首歌。 只是在手机没电，音乐骤然停止的那一刻， 竟然发现还会有一丝失落。 May 12 一种吾知点嘅感觉还有两个星期就要考数工，本来今天的我是不应该坐在宿舍的。 但是懒人总是理由多，何况我是非常懒的那一种， 所以我连理由都没有找，就决定留在宿舍了。 计算机果然不是我兴趣的所在， 前阵子为了B2B，我可以奋战几天， 而现在我却吝啬于走十分钟的路，去图书馆。
很久没有聊Q，今天和阿二聊了很久。 说到了我的BLOG， 其实睇你ＢＬＯＧ．会有一种五知点讲既感觉。 即系点嘅感觉？ ＂五知点讲＂既感觉咯． ………
想起很久之前，看到的一个帖， 里面提到了“善待文字”， 其实同样的汉字， 不同的只在排列组合。 看看我BLOG里的文字， 其实我是感觉得到的。 我只当文字是一种发泄工具， 这些年来，委屈他们了。
昨晚为了一个晚饭的问题，跟头姐说了一个小时。 晚饭前所发生的事，真的不想再提。 只是让我想起了在HERO里面的一个女人所说过的话： 检察官先生，你认为一个女人最大的不幸是什么？是被人抛弃吗？ 其实一个女人最大的不幸，是被遗忘。
这个女的跟一个有妇之夫外遇， 最后竟然和这个男的老婆一齐诬告他用刀砍伤了自己的老婆。 一个女人要诬告自己心爱的人，为的不是报复， 是不被遗忘。
有些事，有些人， 分明已不再在意了。 但是要伤害你，竟然可以这样轻而易举。 只需让你知道， 你从来就不是什么。 April 27 抱抱我不知道跑了多远，停下来的时候，出来一身汗。 积压了几天的，今天终于借由汗腺发了出来。
昨天去把眼镜取回，一个钟来回，两元车资。 就因为我昨天晚上走的时候， 没有花三秒钟去看一下东西带齐了没。 坐在车站等车，有种很宿命的味道。 想起刚刚到这里的我，很稚嫩，很可爱。 胸口开始闷，然后便有一种疼痛的感觉， 使得嘴巴不自觉地张开，发出“啊”的声音， 但是却没有滴下一滴泪。
有些失物，该去哪里领取？
告别了初中，我失去了我的初恋。 那时，我还没学会后悔。 告别了高中，我失去了我的纯真。 那时，我还没学会世顾。
2004 我第一次尝到了亲人离开的滋味。 那时，我还没学会痛哭。 2005 我第一次用我的小聪明 伤害了那个永远将我放在第一位的人 那时，我还没学会珍惜 2006 我失去了我的健康 那时，我终于学会了后悔。 2007 又一位亲人永远地离开了我。 那时，我终于学会了什么叫欲哭无泪。
就算找到了第八号当铺， 也无从救赎。 只因为我囊中羞涩。
2007-4-26 April 11 无题我不知道 在父母的目光中 我是如何一个 不成器的儿子 但我确实感觉到 他们会永远把我 看做他们最可珍贵的 永远离不开他们关切的目光的孩子 正因为此 我不可以让我的生命 漫漫浪荡
上星期回家的时候，无意之中让我在一本笔记本上翻到这句话。 记下那句话的时候，大概是初一吧。 现在再看到这些话，感觉很是尴尬。 就象说谎的孩子被当场抓包，无所遁形。 以前爸爸常常教训我，说我们这一代的人，只是嘴巴厉害，只会说得天花乱坠。 记得那时迫于爸爸的威严，不敢回嘴。 现在想想，会禁不住摇头叹息， 爸爸说得对。
在家族里拿着以前读书的成绩，装着一副很乖巧的样子， 让亲戚朋友都夸我是个好孩子，将来有前途； 在小的一辈面前，总是装做很有学问的样子， 让他们崇拜我，以我为榜样。
在几年后的今天，我忽而觉得自己很卑鄙，原来我总是带着各种面具，去骗取各种掌声。 突然觉得很混乱， 是因为我本身自卑，才去选择虚荣； 还是因为我曾经得到的虚荣与我本身所不相符，所以我才会感觉得到自卑？ 越来越发现，我其实没有那么好。 快要到了接触社会的阶段了，在撕下那些伪装，接受社会检验的时候， 我是否会瞬间崩溃？ 是破茧而出， 还是会死在羽化的过程？
如果你也发现曾经被我骗了，那么请你原谅我， 也许，我只是太无知了。 2007-4-06 March 28 如何苦中作乐从来觉得，苦中作乐，是最难为的事。 苦就是苦，乐就是乐， 如何在两条平行线中，找到一个交点。
老天爷喜欢给人开玩笑。 是否玩笑都不必在意？ 有些玩笑，往往不能一笑而过。 更何况，我们常常 是自己跟自己开的玩笑。
又如今夜，握着茶叶与奶 却始终无法给自己泡一杯奶茶。 原本一切都很好的， 原本一切都可以很好的， 我当然知道。
如果让你尝透杯中的苦 你会心甘情愿地把它倒掉， 还是慷慨的陪我一饮而尽？
我是个跌到后撒野的孩子， 你是个手足无措的家长。 如果不能理解，至少学会宽恕； 如果不能宽恕，至少学会放下。
每个人都哄着我， 天很快就亮了。 但是墙上的挂钟坏了， 我只看着窗外的夜很黑， 闷得发慌。 February 25 在凌晨没想到，喝了一个晚上的茶，在凌晨两点，我还会为自己再开一泡潽耳。我果然是个疯子，喝什么都过量，以前是酒，现在是茶。 因为提前回校，宿舍空荡荡的，只剩敲击键盘的声音，和烧水的壶在呜呜作响。面对独一无二的开学时间，我是百般的无奈，然而让我去享受一个这么宁静的夜，也算得上是苦中作乐。 该从何说起呢？或许说说假期里一些重大的日子吧。
情人节 今年的情人节提前在春节之前，让人有一种不习惯的感觉，然而让我猜不到的是，我最不习惯的，不是情人节与春节的位置关系，而是，今年的情人节也只能一个人过了。然而更让我猜不到的是，对我来说，也只有不习惯而已。 我知道，是我自己搞砸了一切，在很多事上面。于是我用一种自责的情绪，填补了原本寂寞的情绪，于是，我没有伤心。 忙着为家里打点过春节的事，决定今天一定要把过年的年桔运回家，并把卫生全部搞好。坐在车上，那盆大桔和其他的花把我团团围住。从空隙中打量着大街上的人，宁静的石歧街头也挤满了人，大多数是手牵手的，当然也有光棍团。突然想起“运桔”在广东话里的意思，心里暗笑，选今天“运桔”，象是在诅咒自己。不过也没有关系了，只是很想对着街上大声喊，“情人节快乐！” 到了晚上，就躲在房间里，听着歌，然后开始上一些不认识的人的SPACE，给他们留言，祝他们情人节快乐。然后不知道几点，便沉沉地睡去，没有作梦。
烟花 每年大年初一市政府搞的烟花汇演，是我和阿生的必备节目。前两年只有我们两个一起，以后每年的阵容都不同，热闹的，甜蜜的。到今年，我们是四个男的一起去看：我，生，高，肥。没有什么太大的感触，有时候就是这样，身边的人来了又去。现在懂得把情绪过多地放在缅怀上面，会错过更多。 看完烟花，吃了个宵夜，就轮到我们亲自上场。去年去柴锋家，烧了三台面包车的烟花，今年要自己出钱买，才想到当时有多奢侈。也许我已经学会了从不同的角度去挖掘快乐，带着少量的烟花，还有少量的寂寞，四个大男人在河边，还是玩出了乐趣。 突然想到，能平安度过一年，真的是一件很简单却又很高难度的事，虽然在过去的一年里，我经历了许多不愉快的事，但是生活还是值得期待的，不是吗？下一年，我们会怎样？你会怎样？ 趁着烟花尖叫着在空中散开，我许了个愿，希望我和家人朋友在新的一年都能健康，快乐，当然还有你。
三点了，该睡觉了。晚安。
February 04 寒假1闲来无事的假期，是最让人向往的。虽然常因家里的一大堆琐碎的事而皱眉，但是用时间可以解决的问题，也就不是问题了。怕只怕那些无尽的事。
说了假期要把身体养好，首当其冲应当是多做运动，却因长期懒惰，而最终只有隔一两天跟阿生去一下游泳。我最喜欢的泳姿是蛙泳，除了省力之外，最主要的是我喜欢那种不停地交换水上与水下世界的感觉。就在那UP AND DOWN之间，感觉很奇妙。水下的世界很蓝，只有咕噜噜的水声，而水上的世界却很吵杂。
昨天微姐看了我的签名，以为我发生了什么事，但其实这只是我看了一些小朋友的帖之后的小小感想。最近无来由的，又开始重新去ONCITY玩玩，看了许多人的文章。大多是一些对感情的宣泄，很多是极不通畅，但是感情却很真挚。让我想到了当时的自己，以前大人们常说我们无病呻吟，但是今天我却觉得他们很亲切。我对微姐说：“十二岁就开始初恋，如果到了二十二岁还是只谈感情，那人生不就没有进步？”也许许多人要强辩一番，感情是不应该有尽头的。但是细心想想，人生有多少个十年，我用十年去追寻的，仍然使我颓然。一件事，如果你做了十年，仍然茫茫，是否也意味着该放下。
然而感情这事，终究是最难懂的，明明已经结疤了，偶尔却还是会滴血.
2007-2-3晚 家 January 07 茶香白天还很暖和，入夜却莫明地寒了起来，蜷缩在椅子上，体验着冬夜为何寂寞。为了暖暖身子，给自己泡了一杯热奶茶。口感幼滑，却略带酸涩，以一杯奶茶来说，失败；但以一杯取暖的饮料来说，确实让人很安慰。听着JOSH GROBAN轻轻柔柔的VINCENT，喝完最后一口奶茶，却突然很想说说话。
婚礼 打开记忆，最近的就是元旦的假期。而假期一个很重要的事件，就是表姐出嫁了。虽然由于各种原因，儿时亲密的表姐却疏远了很多，但是我还是带着祝福去参加她的婚礼，而这也构成了我元旦回中山的最大原因。婚礼的隆重与否，我很难去评断，只见大家的脸上都挂着笑容，也就是一个成功的婚礼。表姐穿上了婚纱，理所当然成为了全场最漂亮的，但是化妆并没有遮盖住她脸上的倦容，想必这几天累坏了吧。结婚本来是只关乎一小撮人的事，但是一些本来极其简单的事，在被套上一些繁文缛节后，就可以复杂得一塌糊涂，有时真的是很累人的。本是波澜不惊的婚礼，却在新娘玩游戏的时候，让我看见台上一个蹦蹦跳跳的小孩。从表哥的口中得知，原来他就是我儿时暗恋的一个女孩的儿子。感觉算不上晴天霹雳，却有几分震撼。回想一下儿时的情景，再看看她上台抱回自己孩子的画面，感觉恍如隔世。倒不是有多怀念那种感觉，而是单纯的感叹岁月的无情，大家都是大人，当我还懵懵懂懂，人家就已经生儿育女了。看着她散发出母性的光辉，而我只懂露出两排洁白的牙齿傻笑，心中暗生悲凉。
聚会 最近跟朋友见面感觉跟以前很不同，以前每次见面，感觉大家的变化都不大。阿生就是有没有跟梁哥吵架的分别，ANDY就是烟的牌子不同，而肥老大约就是一百七十磅和一百八十磅的分别。但最近一年来，每次跟大家见面，发现大家的变化都很大。ANDY已经决定了结束那段八年的长跑，跟他老婆离婚；阿生跟梁哥已经非常稳定，谈吐象一个老道的职业男性；肥老已经正式加入凯达，成为了“影帝”；而阿雪已经离职，正计划另外一个更有前途的工作；WINDY则更有女人味，越来越象一个OL。还有很多，但我告诉他们的，似乎都一样，“我还没有找到什么特别的事情做，我的病还没好”之类的，说着说着，连自己都有一些羞愧，看来新的一年，非加油不可。新年的倒数是不屑说的，但说起聚会，都很难忘，在阿生的天台，对着兴中道，四个大男人围着喝喝茶，谈谈心。聚会于我的概念，已不再是一班人瞎疯，而是可以静静，这无关于我的病，而是心态的问题。还有就是在TOMATO跟WINDY和阿雪的聊天，各人说说自己的心事，并计划出一个伟大的“吊金龟”计划，这种感觉倒很象我们三个高中的时候，原来还有些东西，是年月所无法改变和取代的。
不知不觉就说了这么多，或者说是想了那么多，仍然是JOSH GROBAN的VINCENT，“STARRY，STARRY NIGHT，PRINT YOUR PALLET BLUE AND GREY``````````”。之前冲奶茶的那泡茶已经淡了，我倒掉了茶渣，开了一泡新的红茶。你看到了吗？离开了BAR的吵杂，我还有抒情的音乐；没有了酒和咖啡，我还有茶。没有了那种没心没肺的放荡，我却有了新的期待。我跌倒了，但是我的生活还在继续，静静的继续。
宿舍 2007-1-7 晚 December 19 短发3没想到，我人生的第一次，就这样给了那个男的。 我不会忘记，那种昏黄的灯光，还有那张床。 他的双手不断地在我身体的某一个地方游离， 他还询问我这样的力道是否让我舒服。 我强忍住内心的痛苦，没有应答。 我闭上眼睛，只希望他可以停止他的暴行。 也许只是短短的十数分钟，但是我却觉得有一个世纪之长。 末了，他终于停住了。 我赶紧逃离开那张床，留下他独自清理。 此时此刻，我只想大声呐喊： “我再也不要男人帮我洗头了！！！！”
这次，我终于做了一个痛苦的决定，把头发彻底地剪短。
效果当然可想而知，我被人笑了一个晚上，
但是这种痛苦，远远地低于让男人帮我洗头这样的经历。
说到把头发剪短，其实并不是一时冲动，
一方面是为了接下来的一场家族聚会（关于这个，后续会有解释），
另外一个是因为要让我妈妈看了开心。
这阵子，总是让她担心，惹她生气。
总是在思考着，该做点什么，能做点什么，能让她高兴。
也许剪个头发就能当点补偿的，这样的想法太幼稚了。
虽然人家都说什么父母都有“一身儿女债”，
照顾孩子天经地义，每个孩子都亏欠他们的父母。
但是我最近很强烈地感觉到，我欠他们的，也未免太多了。 December 05 校运会最后一批认识的人已经毕业了，似乎已经没有回去的理由， 但是为何我还是回到了这里？ 很久之前，我一直在想，喜欢回去一中的理由。 这次回去终于有所感触，如此地眷恋，原来我只是不想长大。
我曾经说过，中山是记忆的牢笼，一中更甚之。 有太多的东西存储在这里，而记忆这东西， 就有点象压栈，服从后进先出的原则, 只待POP命令一到（请原谅我的条件反射，关于压栈，各编程语言均有提及，看官自行查阅）， 最近的记忆先涌现，再远一点的次之，然后是年代久远的。 回忆里的主角现在各散东西,生活匆忙得来不及向他们都说一句别来无恙。 这里的一桌一椅都承载着很多的欢笑与忧伤，如今物是人非，回忆却历久常新。 看着徐徐老去的老师,听着他们说着学生都像我们从前一样任性。 感觉得到我们也即将要伴随时间老去,不能再拥有一次向大人们任性的机会。 我可以回很多次一中,但是我会回不去那种生活。 一切都过去了，回不去了。
最近常常静下来一个人发呆，想想以前，想想将来。 也听了很多朋友的故事，爱情故事，就业奇遇，人生感触。 我发觉身边的朋友都改变了很多， 而我也终于明白了，未来除了可以被期待，还可以被创造。 我想是时候，丢开回忆这个救生圈，去找找我的未来。
November 25 懒从梅州回来，人变得更懒了，书也不想看，课也不想上，只是睡觉和对着电脑发呆。 本来想在回来之后好好地整理一下梅州几天的见闻与心情，但最终还是放弃了。 每天的睡眠时间超过十五个小时，别人说睡眠时间增加是开始衰老的现象， 也有人说那是无所是是的人才会做的事，我感觉，我像是兼而有之。 看见室友每天通宵达旦地做项目，我表现的不以为然，但其实内心是极其地羡慕. 羡慕他能够如此的忙碌，如此地“有所是是”。 自从生病以来，很多情况都改变了，我的体力，我的心情， 现在要我再通宵，无疑是巨大的身体伤害。 正在需要为未来打拼的时候，我倒下了。 还有一个月就要考六级，还有两个月就要期末考试， 还有几个月就要考托业，还有一个学期就要考证，还有一年就要面对就业问题。 一切来得如此紧迫，看这个庸懒的人，可恶的人，如何招架. November 14 重新开张最近收到薯聪的投诉，才发现原来已经半年没有更新过BLOG了， 原因有三： 第一是因为我懒， 第二也是因为我懒， 第三还是因为我懒。 最近了解朋友近况的一个很重要的方法就是看他们的BLOG． 才发觉自己真的很就没有关心过身边的朋友了，只是活在自己的悲剧中。 不知怎么的，最近又有了冲动重新写BLOG。 May 10 一些事<3>
千呼万唤,ANDY的一些事<3>终于大功告成. 从互相伤害后的怨怼,转化为深厚的思念 是爱情出现了转机 还是终归要化与平淡 记得曾经听人说过 爱情的终点是淡忘 而不是恨 因为爱一个人和恨一个人 都是要把对方放在心上
每次看ANDY的文章都有一种莫名的感动 “天色渐渐见白，又是一个彻夜的无眠。七个烟蒂，半支伏特加，早安。” 这不正是我和他很长时间的一种生活状态 我们和傻瓜最大的不同 就是我们对生活的态度他会选择去做很多新鲜事 而我们却只会如此唏嘘
五一的聚会很愉快 尽管我身体不舒服,尽管我不能喝酒 只要我们三个在一起就永远都长不大 三个快乐的小孩 但总会在那么一刻煽情起来 然后互相慰借 命运要我们在这个门槛上摔倒 但愿我们也能搀扶着永远走下去……… April 27 回家暂别广州的早上,异常的宁静.我曾幻想过以各种姿态逃离广州, 但是却没想过是现在这个样子.
很多人知道我提前放假都说,怎么这么好,放这么多的假. 我听完了也只好一笑置之, 因为我知道他们没有恶意,只是不了解.
吃了一个很美好的早餐,至于怎么个美好法,这里暂时保密. 如果有兴趣的话可以问一下我今天早上喝的那合维他奶, 因为它目击了一切.
拿到假条准备回宿舍收拾东西,却看到薯聪竟然站在隧道口的花坛上, 我怀疑自己已经开始出现幻觉,有或是海市蜃楼把她的影像折射到这里. 我过去摸摸她,竟然发现她是真的. 其实我心里是很生气的,这么远的跑来,也不通知我一声, 但是见到她又禁不住欢喜,一年了吧,我们没有见面. 后来又知道,原来她只是路过,并不是来找我,晕.
收拾好东西,发完这篇,就准备去车站坐车了. 就象我QQ签名说的,”暂别广州,回来还你们一个健康的我” April 26 游新浪传媒月的头炮已经打响,很快也会轮到我们的传媒名人面对面了. 上个星期四,和我的组员还有WINDY师姐一齐去新浪拜访了我们这次活动的主角—陈骥,新浪华南地区常务副总经理.
一整天都在欢声笑语中渡过,我们又多了一个可爱的小秘书小宝,差点与我断臂的钟文,还有搞笑的狼,当然还有长期保持HIGH状态的WINDY师姐.
这可能是第一次我跟名人这么近距离的接触,他是一个社会上显赫的人物,离我们是那样的远.他又是我们的师兄,离我们又那样的近. 作为一个大忙人,抽出两个钟的时间接受我们这种不专业的采访,的确让我们觉得很感动.之后他还亲自带我们参观了新浪的办公室还有他自己的办公室. 也许我们对对方的感觉都很亲切,他从我们身上看到了曾经稚气的他,我们看到的是一个和蔼的大师兄.
师兄给我们留下了很深刻的印象,优雅的谈吐,平易近人的态度,还有作为一个管理者的睿智与大将风范. 他的很多话,给了我很多启示,说得夸张一点,有那种”听君一席话,胜读十年书的感觉”. 而且我还生平第一次收了一张价值七百元的名片,感动.
两个小时的感动能给我的一生带来怎样的震撼?这点我不太清楚,但是从新浪出来的那一刻,我清晰地感觉到,前面的路又明朗了许多.
期待正式访谈的那一天. |
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